К известным женским отмазкам «голова болит» и «критические дни» добавилась «в горле пересохло»

«Нет, ну что ты, я очень хочу тебя видеть. Ну не могу я сегодня, зайка, давай попробуем перестроить наши планы на завтра, а? Ну что ты говоришь, ну как я могу тебя обманывать, хорошо, хорошо, милая, завтра встретимся обязательно… Да... чуть не забыл - я тебя люблю». Положив трубку, он вернулся к дружеской партии в бильярд, а она написала подруге в ICQ, какой же он все-таки бесчувственный, сволочь, и вообще, уже «вытрепал» ей все нервы, и что она зря сегодня купила новое белье в «Дикой орхидее» и накрасила ногти его любимым (как ей думается) цветом и… и… в общем, еще как минимум полтора часа беспрерывного стучания ноготков по клавиатуре.

Но уже завтра, идя с подругами в модный клуб на вечеринку с мужским стриптизом, сказав ему, что у нее встреча выпускников, и она придет к выводу, что отмазки - великая вещь. Ими пользуются и мужчины и женщины с той или иной частотой и успехом. Мы их говорим, лепим, втюхиваем, в конце концов. Бесспорно то, что у каждого пола есть свой вагон и маленькая тележка этих драгоценностей, эссенций фантазии и актерского мастерства. Дабы возвести сие безобразие на новый качественный уровень, наш журнал решил все систематизировать, разложить по полочкам и подать вам на блюдечке. Поэтому получите-распишитесь - рейтинг самых любимых отмазок обоих полов с попутными зарисовками реакции отшиваемой (-го).

МУЖСКИЕ ОТМАЗКИ

1. «Прости, котенок, но сегодня столько работы, что ну никак у нас не получится».

Возглавляет хит-парад. Проверено: отмаза железная, и подкопаться к ней практически невозможно. Прокол может быть только в том случае, если девчонки будут слишком громко плескаться в бассейне, или какая-нибудь из этих дурочек, услышав по радио свою любимую «Золотится роза чайная», неожиданно резко повернет громкость на всю мощь.

Отшиваемая в течение пятнадцати минут после звонка будет слегка раздражена твоей вечной занятостью. Но потом все-таки решит, что парня с таким кошельком, как у тебя, сейчас не так-то просто подцепить, и, чертыхнувшись напоследок, начнет думать, чем ей занять вечер.

2. «Сладкая, я уже собирался к тебе, но тут пришел один чудак на букву «м», и теперь мне придется с ним общаться. Не знаю, когда отвяжусь от него, так что давай завтра».

Второе место. Срабатывает исключительно, если, конечно, ты настоящий бизнесмен, и твой рабочий день не заканчивается ровно в 17.00. Подкопов под эту отмазку два: 1. Может начаться доводящая до белого каления телефонная атака с вопросами типа «Ну что, он уже ушел?». 2. Отмазка точно не сработает, если отшиваемая - твоя, например, секретарша (ой, прости, секретарь-референт или пресс-секретарь.)

Страсти в душе отшиваемой будут длиться не менее часа, она будет разрываться между желанием позвонить еще разок «а вдруг?» и крыть тебя всеми словами, ведь она уже, черт возьми, отказалась идти с подружками в «КиноМАКС» и полтора часа принимала ванну с ароматическими маслами.

3. «Ты знаешь, роднуля, вот буквально через 15 минут ко мне приедет Сашка (Димка, Витька) - мой друг (однокашник, партнер по бизнесу из другого города), мы с ним сто лет уже не виделись. Ну не могу же я его бросить, а он сказал, что уже вот-вот сейчас подъедет».

Замыкает тройку лидеров. Изумительно работает, особенно если в голос добавить побольше оптимизма. Прокол может быть только в случае, если ты вдруг забудешь, что «Сашка» к тебе уже «приезжал» не далее как две недели назад.

Проклятия на голову твоего «друга» будут сыпаться как минимум весь вечер. Возможно, она даже пнет своего любимого плюшевого мишку и со слезами ярости в 254-й раз станет смотреть «Дневник Бриджит Джонс».

4. «Ой, малышечка, а я вот только что хотел тебя набрать. Уже почти час торчу в автосервисе и наблюдаю, как куча злодеев насилует мою машину, не могу я оставить их наедине с ней, а то без контроля они мне там напихают чего-нить, сама же знаешь - Россия».

Сработает обязательно, особенно если твой водитель, например, взял отгул в связи со скоропостижной болезнью кишечника. Прокол может быть только в том случае, если она знает наверняка, что ты автосервисы в глаза не видел уже лет пять как.

Для начала она еще минут десять повисит у тебя на трубке, хныча и причитая, и только после трехсотого «ну никак, пусичка» оставит в покое твои уши и займется ушами своих подруг с душераздирающей повестью о том, что в России все через то самое место.

5. «О, привет, лапуля! Что? Не-е-т, не могу. Ну что же ты раньше не позвонила, я уже на этот вечер другие планы построил. Сейчас их поздно менять»

Это опасное оружие, как двустороннее лезвие. Ну, в 80% случаев оно тебя спасет, особенно если отношения с позвонившей только-только начинаются или же, наоборот, обещают почить в бозе. Зато в 20% может вызвать нервный срыв на другом конце провода.

Вариант для 80% - тихий скулеж и самоедство до следующего звонка. Для 20%… Хм. Ты уверен, что хочешь это знать? Все хулящие эпитеты на всех языках мира будут обязательно произнесены в твой адрес, причем «эгоистичная сволочь» будет самым мягким из них, а «склонять» тебя она будет со всеми своими подругами. И только убедившись, что донесла всему миру о том, какой ты «козел», успокоится и с размаху бросится на подушку, залившись горючими слезами.

6. «Зая, я так устал, у меня сегодня был очень тяжелый день, я даже позавтракать смог только в пять вечера, ну зачем я тебе такой замотанный, давай завтра - буду свеж, как огурец, и готов ко всему, что хочешь».

Весьма убедительная отмазка, особенно для тех дам, которым от тебя не только деньги нужны. Для полного эффекта обязательно напустить в голос вселенской грусти. Подвести здесь может только твое актерское мастерство.

Весь вечер она будет переживать за тебя, думать, чего бы такого сделать ей завтра, чтобы тебя порадовать, а в итоге сама впадет в состояние расслабленности и депрессии и опять включит этот дурацкий «Дневник Бриджит Джонс», в конце фильма расплачется от умиления и пошлет тебе какую-нибудь «сопливую» SMS-ку.

ЖЕНСКИЕ ОТМАЗКИ

1. Первая в списке всех «бедных», «несчастных», эмансипированных - «Да мне сегодня этот Сигизмунд Саблезубович навалил столько сверхурочной, что сижу сейчас перед компьютером, как зомби, и конца-края этой тягомотине не вижу».

Срабатывает всегда, особенно если минут десять крыть ничего не подозревающего Саблезубыча на чем свет стоит. «Срыв операции» может быть в случае, если твой собеседник очень хорошо знает твоего начальника, но об этом не знаешь ты.

Отшиваемый пару раз усмехнется над дурацким отчеством твоего шефа и начнет звонить следующей по списку.

2. «О, любимый, я сейчас валяюсь с та-а-кой температурой (варианты: отравление, дикие головные боли, изнуряющие критические дни), вот еле-еле до телефона дошла».

Неувядающий мега-хит. Проколешься, только если тебе не хватит мозгов выйти в коридор, а не перекрикивать музыку ночного клуба во время разговора.

Ну, если он не сумасшедший, чтобы сломя голову бежать в аптеку, то продолжит спокойно пить пиво с друзьями, но обязательно запомнит название болезни, чтобы участливо спросить о самочувствии назавтра.

3. «Ах, котик, у Юльки такие проблемы (ее бросил Серега, не досталось кофточки на распродаже в супер-бутике), вот сейчас мчусь ее спасать, наверное, даже придется у нее заночевать».

Тут главное - заранее выбрать одну из подруг в качестве постоянно хнычущего источника и не забыть ее об этом предупредить на случай, «если что». Провалишься, только если эта самая Юлька окажется лежащей рядом со звонившим.

Он подумает про себя: «Какие же все-таки дуры эти женщины», - и удовольствуется на сегодня сексом по-семейному.

4. «Ты вчера разговаривал со мной просто ужасно, как ты так можешь, я из-за тебя сегодня весь день просто в ужасном состоянии».

Обида - отмазка просто супер. Немного подумав, ты сможешь напридумывать уйму причин для обиды просто межгалактического масштаба. От прокола спасут актерские данные и постоянные тренировки в бросании трубки на рычаг с размаху.

Он от недоумения и досады попинает колесо машины во время разговора, а потом скажет магическое «Да пошла ты…» - и решит, что в следующий раз ты должна будешь позвонить ему сама.

5. «Ой, зайчик, а мы сегодня с девчонками идем в ночной клуб, я же им давно обещала, ну ты, конечно, можешь приехать, но мы хотели девичник устроить, тебе же нас неинтересно будет слушать».

Замечательная отмазка, которую можно эксплуатировать ежемесячно. Проколешься только в случае гиперревнивого характера отшиваемого, который может захотеть убедиться, что ты действительно там.

Через две секунды после разговора он поймет, что дурочки из «Секса в большом городе» - цветочки по сравнению с этими любительницами бестолкового трепа, и решит, что наконец-то нормально отоспаться тоже неплохо.

6. «Ты знаешь, у меня тут, как снег на голову, муж вернулся из командировки (заболел сын, приехала свекровь)».

Отмазка из разряда классических: проблем и неожиданностей у замужней женщины - выше крыши. Возможные причины проколов науке неизвестны.

Раздраженно вздохнет и подумает, а не позвонить ли той, кому собирался сначала, ведь жене-то все равно уже сказал, что сегодня ночью у него турнир по бриджу.

ОТМАЗКА "УНИСЕКС"

«А я уже еду к другой (-ому)».

Применяется в исключительных случаях в воспитательно-наказательных целях, но говорится обязательно шутливым тоном, дабы объект на другом конце провода после того, как трубка будет положена, не выбросил номер твоего телефона, а часа два думал: «Зачем он(а) это сказал(а)?».

Итак, концы отрезаны, мосты сожжены, карты открыты. Как видишь, обоим полам есть чего не рассказать друг другу. Но теперь, если голос на другом конце провода будет изо всех сил пыхтеть, изображая отмазку № 2, ты будешь лишь лениво усмехаться.

Когда человек совершает нехороший поступок, он часто для себя и других придумывает различные объяснения своим действиям вроде «меня заставили», «я просто стоял» и так далее. Зачастую такие оправдания вполне могут сойти за достоверные. Но бывают и весьма оригинальные отмазки, поверить в которые сложно, а слушать – смешно.

Ремень безопасности мешает пирсингу

Существуют сотни случаев, в которых человек начинает врать, чтобы оправдаться. Особенно этим грешат нарушившие правила дорожного движения водители при встрече с сотрудниками ГАИ. Как ни удивительно, некоторые из их ну очень убедительных отмазок действительно срабатывают.

Так, водитель-мусульманин Мохаммед Анвар объяснял полисмену, что ехал с более чем двукратным превышением скорости, так как спешил выполнить свой супружеский долг. Как оказалось, одна жена мужчины владеет рестораном в Мортвелле, а вторая – рестораном в Глазго, и муж по четным живет с одной, по нечетным – с другой. В тот злополучный день Мохаммед спешил к одной из них. Что интересно, полисмены вняли заверениям примерного семьянина и не отобрали у него права, хотя по закону должны были.

Оригинально отмазаться от штрафа могут не только мусульмане. Британская газета The Sun опубликовала подборку самых курьезных оправданий европейцев за рулем. «Вместо того чтобы выписывать штраф за неправильную парковку, офицер мог бы попросить меня отъехать. Ведь я был на заднем сиденье авто под одеялом, как можно было не заметить?» - написал один из них суду, чтобы тот отменил штраф. Женщина, не пристегнутая ремнем безопасности, сказала, что ремень цепляется за ее пирсинг. Еще один нарушитель заявил, что разогнал автомобиль, чтобы летевшая рядом пчела отстала. А другой лихач сказал, что приборы зафиксировали не скорость его авто, а скорость пролетавшего над ним самолета.

Не прочь приврать работникам дороги и весьма известные личности. К примеру, тренер английского футбольного клуба «Манчестер Юнайтед» Алекс Фергюсон как-то оправдывался перед остановившим его полисменом, утверждая, что срочно спешит в туалет, а футболист Дэвид Бэкхем пояснял, что спешит, потому что пытается скрыться от назойливого фотографа.

Опоздал, потому что сбил козу

Оригинально можно отмазываться не только от гаишников, но и от надоедливого начальства, вопрошающего, почему вы опять опоздали на работу. Если верить статистике, 13% служащих опаздывают на работу регулярно, 24% чистосердечно утверждают, что, как минимум, раз в месяц. Причины опоздания зачастую выдумывают банальные – транспорт, сломанный будильник. Но что говорить тем, кто опаздывает по несколько раз на неделе?

Вот наиболее нелепые отговорки, которые пришлось выслушать руководителями различных американских компаний:

– Мне приснилось, что меня уволили. Мне некуда было торопиться, и я продолжал спать.

– Я уже практически добрался до офиса, как вдруг обнаружил, что забыл переодеть пижаму.

– Я зашел в офис, увидел, что вас (начальника) нет, и пошел вас искать.

– Я не мог подобрать подходящий галстук, и поэтому мне пришлось ждать, пока откроются магазины, чтобы купить нужный.

– По дороге на работу мне под колеса бросилась коза, и я сбил ее.

– Я зашел в магазин, чтобы купить себе сэндвич. Вслед за мной в магазин зашли грабители. После ограбления полиция попросила всех остаться для того, чтобы ответить на вопросы.

– Когда я отъехал от дома, мне в машину залетела пчела. Мне пришлось припарковаться, чтобы выгнать ее из салона.

– Я ударился головой, повредил себе зуб, а когда наклонился, чтобы выплюнуть осколок, потерял сознание.

Опять виновата собака

Как ни печально, но отмазываться мы, по-видимому, привыкаем с детства. Спросите у родителей, что они придумывали, чтобы не получить двойку за невыполненное домашнее задание, а за опоздания маму с папой не вызывали в школу?

Самая забавная отговорка была «про собаку»: «У меня дома большая собака, ночью она схватила со стола тетрадь и сжевала ее, вместе с «домашкой». А написать заново я не успел». Еще более нелепая отговорка звучала так: «Иду я утром в школу, а мне навстречу бандит. Схватил мой портфель, а я не отпускаю. Тут портфель раскрылся, из него все посыпалось. Вор схватил, что упало, и убежал. Догнать его я не смог». Потом выясняется, что в числе «украденного» была и заветная тетрадь с домашним заданием по математике. Марь-Ванну просят войти в положение, а уж учительница решает, что делать с учеником, который попал в такую передрягу. Или вот такой ход: «Вчера мы в гостях были до вечера, а когда пришли, я сажусь за уроки, и тут свет отключают. А со свечкой мне родители запрещают заниматься - глаза испорчу».

Современные школьники тоже не лыком шиты. Правда отмазки они выдумывают уже с поправкой на современные технологии, а зачастую – компьютер. Так, например, британские школьники часто оправдываются перед учителями, обвиняя квалифицированных ИТ-специалистов: «Какой-то хакер сегодня ночью взломал наш компьютер и все стер, вместе с моей контрольной».

Однако хит современных школьных отмазок звучит так: «Представляете, полдня писал сочинение, и вдруг свет выключили (компьютер сломался). И сохранить не успел». То же, но в другой оболочке: «Я все сделал, но потом случайно удалил файл». И более сложная форма: «Я все сделал! Просто у меня принтера дома нет, а в Интернет-кафе, где есть принтер, расширение docx не поддерживается. Я же не знал, что у них такого формата нет».

А вот отмазка, которую понимают и которой сочувствуют уже и многие учителя: «Ужас, вчера у меня под вечер Интернет кончился, как ни бился, не мог подключиться. Можно я в другой раз сдам?». Отмазываются и тем, что потеряли ноутбук (или он был украден), или собака (да-да! та самая, которая раньше рвала тетради) пописала на системный блок, и тот, естественно, «сдох» вместе с контрольной.

Оплачу, когда жизнь наладится

Что ж, подросткам есть, у кого учиться и на кого равняться. Взрослые деловые люди, столкнувшись с финансовыми трудностями, а точнее – необходимостью отдавать долг, придумывают откровенные небылицы и якобы уважительные причины. Латвийцы составили список оригинальных отмазок, называемых дебиторами в разговоре с инкассовыми специалистами. Конечно, наиболее популярной до сих пор является ссылка на кризис, а, следовательно, и на неплатежи. Но есть и другие «неоспоримые» оправдания:

– Первый раз вижу документы, мы никому ничего не должны.
– Компания выживает, перебиваясь небольшими заказами, из сотрудников «только директор» с мобильным телефоном.
– Может, и заплатим, как только жизнь станет лучше, но прогнозов нет.
– Ждем выборы и направление политики в стране.

Отмазки для ленивых

Ну и уж если говорим об отмазках, нельзя обойти те, которые оправдывают лень. Так часто бывает – вы точно знаете, что вам нужно сейчас сделать, но не хочется. Тут на помощь приходят отговорки, да такие, чтобы после них уже ничего делать и не надо было.

Так, например, универсальная фраза: «Я не в настроении». Кто в этом виноват и когда вы найдете то самое нужное настроение – непонятно. А потому отмазка подходит для любых случаев. Весьма популярная фраза: «Вот если бы у меня было…». Список того, что вам не хватает, чтобы начать, практически бесконечен. Так что пользоваться, как и предыдущей, можно когда и где угодно.

«У меня нет времени». Оправдание, рассчитанное на простачков. Нет времени – это вопрос приоритетов. Если что-то для вас важное, то время всегда найдется.

Например, на то, чтобы поесть или посмотреть телевизор. Кстати, тут можно обнаружить еще одну отмазку: «Начинается 186-я серия…». Это железный аргумент.

Очередная серия начинается строго по времени и ее просто необходимо посмотреть. Особенная хитрость в том, что на следующий день с такой же неизбежностью начинается 187-я серия и так далее. Потому поделать с этим ничего нельзя – телевизор сильнее вас.

Тоже ничего себе фраза: «Может, кто другой сделает?». Действительно, если какое-то дело нужно сделать, то почему его не сделает кто-то другой? Это логично. Стоит только подождать и найдется какой-нибудь Супермен с планеты Криптон. У него есть и силы, и возможности, и костюм у него красивый. Не то, что у меня.

С другой стороны можно сказать: «Сделаю когда-нибудь». И это правильно. Не нужно так сразу отмазываться, что я не хочу и не буду ничего делать. И хочу, и буду, и сделаю, но не сейчас. Тем более, что когда настанет это «когда-нибудь», можно опять также с легкостью использовать эту же отмазку.

Подготовила Мария Борисова,
по материалам: «Сегодня» (www.segodnya.ua), Leechers.ru, ШКола.LV,

Очень много омазок.

Оправдания при опоздании в школу:
1. Увидела, как старая бабушка играет на компьютере, и помогла ей перейти на следующий уровень.

2. Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в чёрных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой, связали руки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно довезли до школы.

3. Всё утро ждала газовиков - Вяхирева и Черномырдина.

4. Мама вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и заснула, а завтрака-то нет! Все способы перепробовала, чтобы разбудить её, пока не догадалась убрать веретено. Она проснулась, а время-то - тю-тю!

5. Сегодня слишком поздно открылся шифоньер, в котором я обычно ночую.

6. Меня пытались ограбить. Шла в школу - подонки - четверо - говорят: "Как фамилия твоя?!" Ну, я, понятно, вашу фамилию сказала. Ну, они у меня деньги попросили. Долго выпрашивали. Я уж говорила, мол, ребята, в школу иду, денег нет, да и нет, мол, опаздываю на урок, а они ни в какую, часа три выпрашивали...

7. Утром позвонили по телефону и сказали, что в школу нужно не к 8:00, а к 10:00, и я попалась на эту удочку.

8. Били с приятелем его директора. Да вон он, директор, в коридоре стоит...

9. Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять минут предупредить вас.

Отмазки для сессии (с переводом):

Пример:
Студент говорит: "Я не уверен." - Это означает: "Я не знаю."

Не могу сразу вспомнить. - Я не знаю.
Вчера у сестры была свадьба. - Я не знаю ничего.
Очевидно. - Я не знаю вывод.
Исходя из вышесказанного. - Вышесказанное здесь ни при чём.
Этого на лекциях не было. - Я на лекции не хожу.
Семестр был очень загруженный. - Вчера желание заглянуть в материал так и не появилось.
Билет сложный. - Я ничего не учил.
Я всю ночь учил. - Весь семестр ничего не делал.
Я ещё и работаю. - Хочу зачёт нахаляву.
Было мало времени на подготовку. - Халява не прошла.
Мне нужно время, чтобы сосредоточиться. - Блин!! что делать?!
Надо подумать. - Тянем время...
М-М-М-М... - Предлагаю забить на этот вопрос.
Я вчера учил до двух часов ночи!!! - Вчера гудели до двух часов ночи.
Вы знаете, мне кажется что это...(говори, что знаешь). - Вдруг угадаю.
Мне вот тут немного непонятно. - Когда пересдача?

Ещё немного разных отмазок:

1. Если вы опоздали на свидание:

Долго выбирал цветы!
- Цветочный ларёк был закрыт!
(Если свидание с утра)
- Я спал(а) и ты мне снилась(лся) во сне и я не хотел(а) нарушать этот прекрасный сон!

2. Если вы громко пукнули за столом:

Это не я, а мой живот!
- Это я провёл ботинком по вашему скрипучему полу, и он предательски скрипнул!
- Это из соседней квартиры кто-то пукнул, а здесь так хорошо слышно!

3. Если вы поздно пришли домой:

Было так темно, что я шла домой на ощупь!
- Я не хотела тебя будить, придя в 9 часов. Постояла под дверью до 11-и часов, мне надоело и я решила войти в квартиру.
- У меня неправильные часы! Я думал, что сейчас вечер!

4. Если вы разбили что-нибудь:

Я проверял(а) на прочность!
- Я просто проходил(а) мимо,и (предмет который разбили) каааааааак лопнет!!!
- Я не рассчитал(а)!

5. Если вы не выполнили домашнее задание:

Я думал(а), что вы заболеете и не будете проверять!
- Когда я собирал(а) портфель, у нас отключили свет, и я в темноте положил(а) не ту тетрадь.
- Я объелся(ась), и у меня был целый день запор и я не мог(ла) делать уроки

Подними настроение классу и... задай жару учителям, если ты опаздал(а) на урок =)

Вот тебе типичные ржачные школьные отмазки:

~* Мой поезд сошел с рельсов.

~* Я не мог быстро бежать, потому что жали ботинки.

~* Я обкурился, и был не в состоянии прийти.

~* Снотворное оказалось слишком сильнодействующим.

~* Я не смог прийти, я спасал мир.

~* Мне влом было идти в школу.

~* Лифт никак не приходил.

~* Я забыл, что сегодня школа.

~* Корова застряла в моей двери, я не мог выйти.

~* Я опоздал, потому что звонок прозвенел раньше, чем я пришел.

~* Я слишком объелся и не мог даже встать.

~* Я не специально.

~* Мой снегоход не заводился.

~* Я забыл, где находится школа.

~* Я помогал глухонемому одноногому слепцу перейти дорогу.

~* Я приходил вчера, но тут никого не было... (в понедельник)

~* Я ехал в автобусе, и его захватили террористы.

~* Сломалась машина, мне пришлось ее толкать до школы.

~* Я упал в канализацию.

~Я готовил шпаргалки.

~Моя религия запрещает вставать так рано.

~Когда я выходил из дома, началась песчаная буря.

~Я рисовал граффити на машине директора.

~Поезд ошибся маршрутом.

~Водитель автобуса очень спешил и не захотел останавливаться.

~Я смотрел телевизор.

~Я принимал душ, и отключили воду...

~Я буду разговаривать только в присутствии моего адвоката.

~Мне не хотелось вас видеть.

~Мой дом сгорел.

~Истина где-то рядом.

~Я не опоздал, просто все остальные пришли раньше!

~Я перепутал аспирин и пурген...

~Я не прошел фейс-контроль у входа в школу.

~Официант слишком долго не приносил устрицы.

~Мой шофер был с бодуна, и заснул за рулем...

~Я раскладывал свои карточки с Покемонами.

~Я смотрел Черепашек-ниндзя.

~Я никак не мог привязать свою лошадь

Тут либо проверка информации, либо потом ни фига не знаешь и еле-еле получаешь 3.
Но кому всё равно очень хочется прогулять, то вот список отмазок:

1."Мам, а мона сегодня никуда не идти? ну совсем-совсем не хочется!" Мама понимающе посмотрит и разрешит никуда не ходить. Один день. Если сработает, то вам иключительно повезло, т.к. не каждому ребёнку повезло иметь таких родителей.

2. Попробуйте перед школой пожаловаться родителям, якобы у вас болит голова(как правило прокатывает, но конечно не часто).

3.Можно просто не идти в школу, а поспать или же заняться своими делами, но лучше всё-таки подстраховаться перед преподами и родителями(просто на следующий день сказать что плохо себя чувствовал).

4.Можно родокам или же учителям стандартно про живот гнать, но бывает всякое: одни поверят, другие же нет.

5.Если что-то невыучил или забыл сделать, то вот отмаза хорошая: Берешь портфель, прячешь его в какое нибудь самое скрытное место в школе.Идёшь на урок, говоришь типа кто то портфель, сумку, пакет или ещё что то спрятал, типа щас поищу и приходишь на урок через 15-20 мин после его начала (портфель чуть чуть грязный должен быть, типа где то валялся, но можно и бе этого), заходишь в класс злой а домашку уже у всех проверили и ты спокоёно садишься и выполняешь то что делают в классе. 100% срабатывает только ты должен играть как актер!!!

6.А вообще хороший вариант (у нас в школе работает) - отвечаешь по какому-либо предмету (добровольно), получаешь например 4 (надо постораться) и потом на 2-3 урока дз по нему можно смело не делать. Единственный минус подобного - надо суметь заставить себя хоть 1 раз что-то сделать + если на следующих уроках будет мало народу могут спросить еще.

7.Еще можно смело приходить ко 2-3уроку, отмаза: проблемы, проходил диспансеризацию в поликлинике, надо будет еще завтра сходить и тд...

8.Про будильник(проспал) - действенная вещь.

9.Тупо можно впаривать учителям, что "Я сдавал вам работу" - это реально, один раз так загрузил училку что та мне 5 поставила...

10.Чтоб отпустили домой - вот тема: есть много мазей против травм(Финалгель,Финалгон и т.п.), берёшь тюбик, выдавливаешь на палец, только мази немного, размером с горошину, и мажешь лоб, потом моешь лоб (а то сильно жечь будет), и идёшь на урок косить.....

11.Можно просто брать градусник и использовать силу трения, натирая градусник об штанину(ток не долго трите и постоянно проверяйте температуру по шкале).

12.Ещё заматываем в простыню или пододеяльник кончик градусника и дуем в простыню, в градуснике резко начинает расти температура, дуем до нужной температуры, и клодём градусник подмышку, дабы сохранить желаемую температуру.

13.Хороший способ - задержка дыхания, чтобы поднять температуру - на самом деле работает. За 5 минут до 37 поднимается.Просто надо задерживать дыхание на сколько можешь, продолжать процедуру в течении 5-10 мин.

14.Очень класный способ: значит берёшь справку врача(любую) и сканируешь её на ПК, дальше в разнообразных программах(я использую ADOBE PHOTOSHOP) редактируешь как угодно, можно написать: по причине болезни или там температура поднялась... Ну возможности неограничены!!!

15.Так всё стандартно: "Забыл тетрадь":)Действует у нас класса до шестого максимум. А потом два без разговоров!

16.Недавно прокатила такая фишка: значит вам типо очень хреного, бошка болит или ещё чего. Идёте к врачу, рассказываете всё чё напридумывали...Мерка температуры и давления вам обеспечено. Рассказываю как поднять давление в рекордные сроки: сильно сжимаете и разжимаете кулаки, обязательно быстро, на сколько можете.Продолжать процедуру в течении 1-2 минут.(У меня поднялось давление под 140 на 90) И со спокойным лицом бежите домой, заниматься своими делами... Удачи!!!

17.Ещё одна тема про градусник: Берешь градусник, зажымаешь его кончик в кулак (так что бы он не выходил из кулака) и аккуратно бьешь об другую сторону градусника ладонью, вот и все. Переворачивание градусника соответственно меняет воздействие на шкалу - она либо уменьшается либо растет.

18.Кому повезло с доброй Классной руководилкой, то совсем всё просто: подходишь к ней и говоришь:"У меня вчера температура была, я не могу сидеть на уроках, можно мне домой???" Повторяю: только для добрых руководилок(иначе не прокатит). Написал soos(Денис)

19.Советую! Перемотать бинтом палец руки, которой вы пишете=> придти в школу и сказать, что сильно повредил палец... В итоге вы не пишете целую неделю, подобный минус может заключаться в спросе с вас справки, но не факт, что потребуют...

20.Еще отмазка: Подходишь к знакомому старшеклсснику и говоришь: "Напиши ка, браток, мне записочку." диктуешь ему\ей тут же несешь записку класснухе и покидаешь школу. Написал мой кореш.

21.А можно совсем обнаглеть и прогуливать прямо в школе. Не хочешь идти на урок - берешь друга,просишь охранников (естественно ты с ними в хороших отношениях) открыть раздевалку, залезаешь под вешалки, снимаешь пару-тройку курток, ну чтоб теплее было, разваливаешься под ними и делаешь все что угодно. А охранник за вами закрывает до конца урока. добавила моя сестра (A-Gorod)

22.мой совет от прогула на один день очень прост подходишь к класснаму руководителю и говоришь, что тебе надо идти к врачу, тока жилательно врача называть какого-нибудь со страным словом к примеру эндокринолог.Сам так не делал,но у однаклассников прокатывало.

23.Еще одна уловка!Прокатывает на 100%!
Вечерком берешь свои ключи,и ложишь к маме в сумку!Когда она уходит(утром) через 10 мин звонишь ей и поднимаешь панику!!Она тебе говорит типа найди запасные!!А сам ложись спать!!Потом скажешь типа ты взяла мои ключи а запасные я не нашел!!

Тысяча и одна отговорка на все случаи жизни [Как выйти сухим из воды] Снежкин Владимир

Глава 1 Школьнику

Школьнику

Вы постоянно живете в ареале, в котором превалируют настроения жесткой или мягкой диктатуры (в зависимости от характера родителей) и тотального контроля, применяемых по отношению к вашей персоне. В котором существует целый ряд Правил, которые лучше не нарушать.

В ином случае семейный Гегемон, распространивший свое чрезмерное влияние на весь ареал вашего обитания, применит против вас целый ряд санкций: политического, экономического и психологического характеров.

Семейный гегемон - человек, больше известный, как «Папа» или «Мама». В большинстве случаев гегемоном является «Мама», поскольку «Папа», как правило, консервативный сторонник традиционного маршрута: работа - ужин - туалет - диван - кровать - завтрак - туалет - работа.

«Папа» предпочитает не распылять свое «божественное» внимание по мелочам, вклиниваясь в разные ситуации только в моменты, когда они становятся сверхкритическими и требуют, чтобы он молвил свое веское слово.

Как избежать подобных санкций?

Выход один. Необходимо знать, что, когда и как говорить Гегемону!

Это позволит вам достичь с ним некий консенсус, и поспособствует началу диалога о введении в вашем отношении некоторых льгот и послаблений.

Линия поведения, разобранная в начале книги (глава 1), а также основные слова, применяемые для построения речи исходя из характера собеседника (глава 2), вполне подходят и к данному разделу. Стоит только заменить личность руководителя на личность родителя.

Когда говорить? С этим тоже более или менее ясно, но все равно, чуть позже затронем этот вопрос, поскольку существуют упреждающие фразы, нацеленные на моральную подготовку Гегемона на те или иные ваши действия.

Что говорить? Вот это открытый вопрос, зависящий от многих факторов. И, прежде всего от того, в какой ситуации вы оказались.

Разберем наиболее частые из них:

- невыполнение возложенных на вас задач.

- прогул школьных занятий.

- получение в школе плохих отметок.

- невыполнение домашнего задания.

- опоздание куда-либо (включая школу).

При любом разговоре с родителями нужно учитывать следующий факт - они вас любят!

Даже если вам порой кажется, что это не так и они вас ненавидят. Чистой, незамутненной ненавистью. Так искренне начинает считать большинство людей, в силу возраста живущих с родителями, когда те не отпускают их на ночную дискотеку или куда-то еще. Например, пивка с друзьями попить.

Особенно радуют девушки, заявляющие: «Мне уже пятнадцать лет! Молодость проходит, а ты меня не отпускаешь!!! Вот, останусь одна, буду никому не нужна!!! Моя мо-о-олодость…». Начинают хныкать и причитать, вместо того, чтобы привести убедительные доводы, почему их стоит куда-то отпустить! Никаких доводов не приводят! Ни о каких обязательствах, которые тут же стоило бы на себя взять (дабы успокоить Гегемона), даже не задумываются!

Тьфу! Скучно, банально, неинтересно. Как итог, сидят дома и продолжают хлюпать носом, поминая свою «уходящую» молодость, ругая «этих злобных ископаемых, являющихся ее родителями», стеная и страдая, по сути, ни о чем, и исключительно по своей вине.

К сожалению, я не буду затрагивать вопрос, КАК вам отпроситься на какую-нибудь значимую для вас тусовку. Сами должны смекнуть, тем более подсказку я уже дал: разумные доводы и обязательства, призванные успокоить родителей.

Примечание:

Хотя… Ладно. Так и быть! Затрону этот вопрос чуть подробнее в пункте, который мы назовем так:

- ваше мнение идет вразрез с мнением Гегемона. Манипуляция Гегемоном.

Также мы рассмотрим вопрос, КАК «отмазаться» от последствий таких тусовок. То есть, добавим еще одну ситуацию:

- заявились домой «рано», пока еще весь город спал, в состоянии легкого алкогольного опьянения, когда вымолвить простое слово «ма-ма» является для вас непосильной задачей, когда запах алкоголя и сигарет исходит изо всех мест, куда только может добраться нос Гегемона.

Примечание:

По поводу данного пункта обязательно замечу, что и курение, и чрезмерное употребление алкоголя очень негативно сказывается на вашем здоровье, являясь косвенными причинами многих заболеваний. Если вы идете на их употребление, потому что думаете, что это является неоспоримым признаком крутости, то поздравляю вас - вы наивны, как младенец!

Это, наоборот, является признаком слабости, поскольку у вас не хватило силы воли идти против мнения большинства (или лидера компании), которое вам активно навязывается!

Пойдя на поводу, вы лишь вызовете у всех внутреннюю усмешку: «Он (а) такой же, как все… Ничего выдающегося…»

С другой стороны, прояви вы твердость и отказавшись от таких «дружеских предложений», вы вызовете к себе повышенный интерес, который затем можно будет легко трансформировать в уважение к вам, как к персоне, которая мало того, что имеет свои интересы, но еще и готова их с легкостью отстоять!

В данном случае (для школьников) отговорки разделим на два основных типа: превентивные ответные.

Превентивные - отговорки, применяемые еще до того, как вас о чем-то попросили. Это в идеале. Так же к ним отнесем отговорки, применяемые уже после поступления конкретного указания, но до начала временных рамок, отводимых на выполнение работы. Вы доступным для понимания родителей языком объясняете, почему не можете выполнить данную работу.

Ответные - отговорки, применяемые уже после того, как работа должна была быть выполнена. Вы объясняете, почему вы ее не выполнили (то есть, постфактум).

К сожалению, для учащихся школ не применимы комплексные отговорки, призванные обеспечить вразумительное алиби на длительный срок. Это связано с тем, что этот вид отговорок, примененный любым из школьников, будет подвергнут тщательной проверке со стороны Гегемона или других ответственных лиц (например, учителей). Риск раскрытия представляется практически стопроцентным.

Посему, рассматриваем только не комплексные отговорки.

Не могу не отметить еще один аспект: родители - как раз те немногие из людей, что способны чувствовать ваш блеф на интуитивном уровне!

Сами того не замечая, при разговоре они подсознательно отслеживают каждое ваше движение, замечают каждую мимическую морщинку, появляющуюся в процессе разговора. И если вы, по неопытности, чуть собьётесь с присущей вам поведенческой аритмии, то будьте уверены - родители внутренне тут же насторожатся. Поэтому, старайтесь выглядеть точно так же, как обычно.

Если в процессе важного для вас разговора (во время которого приходится блефовать) вы сбились с обычной аритмии (сделали несвойственное движение, что-то не то ляпнули), срочно уводите разговор в нейтральную тему! О непогоде, о рыбалке, о последнем выступлении президента, неважно. Важно уйти на другую тему, чтобы потом, сосредоточившись и собравшись с мыслями, иметь возможность вернуться к изначальной теме.

Итак, поехали! Помним, что родители вас любят и этим надо пользоваться.

1) Невыполнение задач.

- Доча, иди, почисти пару ведер картошки, - приказывает мать.

А у вас маникюр! Депиляцию на пальцах сделали, ванночку для коготков приняли… Вы вся такая воздушная, прелестная, с хорошим настроением. И здесь такое заявление: иди, картофан чисти. Возвращают вас на поверхность земли обетованной.

Казалось бы, что тут можно сказать? Иди, да чисти. Ан нет. Можно!

Вспоминаем про такое чувство, как жалость. Вот по нему мы и будем бить.

Прости, мам. Не могу, - будьте крайне вежливы. Ни в коем случае не грубите, ведь вам надо не поссориться, а отмазаться от работы. Стремитесь сохранять в семье мир и спокойствие, поскольку договариваться, когда родители спокойные и умиротворённые по отношению к вам, в разы легче.

- Почему? - разумеется, мать поинтересуется, какие причины вас вынуждают ей отказать. И она внутренне ждет, что вы сейчас начнете рассказывать о маникюре и прочих вещах. Но не забывайте, для мамы это не отговорка. У нее самой тоже может быть и маникюр, и все прочее.

- Занозку под ноготь посадила. Ищу, чем вытащить можно. Дай иголку.

И все. Мама вряд ли заставит вас чистить картошку. Единственно, она может захотеть посмотреть на занозу. Нанесите черной ручкой точку под ноготком. Вуаля! Вот она, причина вашей немыслимой боли!

Можно действовать по-иному. Пойдите чистить эту треклятую картошку. Включите горячую воду, подставьте руку под струю воды, подержите ее до характерного легкого покраснения. Но так, чтобы никто не видел. Все. Ожог! С криком отдергиваете руку, и разыгрываете трагедию. Вам помогут обработать руку, забинтовать и не будут трогать несколько дней, поскольку вы по мнению родителей недееспособны. По выходу из дома, бинт можно аккуратно снимать. По приходу обратно объяснять, что повязка слетела (если кто-то успел заметить ее отсутствие), и накладываете бинт по новой.

«Травматизм»

Ссылка, как правило, идет на травмы, полученные вами буквально «только что». То есть, или перед самым получением задание (как в случае с занозкой), или уже в процессе начала его выполнения (в случае с ожогом). Причем второй вариант более приемлем, нежели первый. В него поверят сравнительно легко, в то время как по первому варианту могут засомневаться, предположив, что вы стремитесь уклониться от выполнения работ.

Приведу еще несколько ситуаций, в которых вы на ровном месте «получаете» травму, не совместимую с выполнением какой-либо работы:

1) Падаете и «подворачиваете» ногу, либо «получаете» вывих руки.

2) Случайно на что-нибудь натыкаетесь, получая ушиб предплечья, руки, ноги, головы, ребер или других частей тела.

3) Начиная возню с электроприбором, неожиданно «получаете» сильнейший удар током, после которого валитесь на пол, точно подкошенный. Главное, не переиграть и не угодить в больницу!

Вышеупомянутые отговорки являются превентивными , поскольку вы их приводите ДО начала выполнения работ. В принципе, они могут быть и ответными , когда родители дали вам поручение по телефону и спросят результат по своему возвращению домой.

Только лучше не допускать такого перевода из одного типа в другой, поскольку родители, искренне рассчитывая увидеть по возвращению домой результат, будут сильно разочарованы его отсутствием и могут начать «копаться», действительно ли вы получили травму или просто захотели уклониться от работ. Дабы такого не произошло, позвоните им СРАЗУ ЖЕ, расскажите о полученной травме и своей неспособности выполнить поставленную перед вами задачу. Будучи морально подготовленными к самостоятельному выполнению работы (не надеясь на ваше участие), они не будут приставать к вам с вопросами, которые будут питаться легким негативом (вопросы будут, но их основой послужит лишь забота о вас).

«Здоровье»

Говорите об одолевшем вас недуге, коим может оказаться и зубная боль, и головная, и боль в левой пятке и многое другое.

Пример:

- Сынок, сходи в магазин.

- Не могу, папа.

- Это еще почему?

- Живот сильно болит. Крутит. Не заметил, что я за последние полчаса два раза в туалете был? - думаю, родители не отслеживают ваши посещения вышеупомянутой обители раздумий.

Разумеется, нужно все равно периодически что-нибудь делать из того, о чем вас просят. Почему? Элементарно. Вас быстро раскусят, если «чудодейственные исцеления» будут наступать только в моменты, когда куда-то надо пойти.

Раскусят и больше верить на слово не будут! И чего доброго, выгонят еще в магазин за каким-нибудь хлебом как раз в том момент, когда у вас и вправду разыгралась диарея (понос, если по-простому). Представляете, что будет? Будет прикольно, поверьте. Соберете сотни тысяч просмотров ваших приключений в походе за хлебом на каком-нибудь Ютубе. Но если вы, наоборот, стремитесь любым способом получить мировую известность и быть самым узнаваемым человеком на улицах своего города, наряду с президентами России и США, то тогда вперед. Дерзайте.

Эта подкатегория также, как и предыдущая, относиться к превентивным . Оно и понятно - странной будет выглядеть ситуация, в которой подобным образом вы обосновываете не выполненную работу уже постфактум. У родителей возникнет вполне рациональный вопрос: «А почему сразу не сказал? Почему дождался, пока мы не спросим?», на который вы толком ответить не сможете. Будете молча разводить руками, закатывать свои зоркие очи к потолку, трясти гривой и невнятно мычать! И, в конечном итоге, попадетесь.

В идеале, необходимо чутко уловить момент, когда родители могут вас чем-то озадачить, и заранее натянуть на лицо маску «тяжкой боли и невыносимых страданий», видя которую вам могут даже и не попросить ни о чем! Лишь поинтересуются, что случилось. А если о попросят, то вы имеете повод справедливо возмутиться: «Вы что, не видите? Мне и так плохо! Зуб болит! А вы…»

«Дорожные»

Применяются в случаях, когда задание связано с просьбой сделать что-нибудь «по пути» (к примеру, едете на день рождения к другу, а вас обязывают заехать к знакомой родителей и забрать у нее какую-то вещь, с которой возиться вам неохота).

Ни в коем случае не пытайтесь отговориться заранее, поскольку все ваши доводы разобьются об одно единственно слово: «НАДО!» . Помните, что все ваши обстоятельства и причины, которые представляются вам жизненно важными, для родителей являются чем-то абстрактным и мелким. Тем, чем можно пренебречь ради достижения ИХ целей.

К тому же, попытавшись «соскочить с крючка» заранее (и не сумев этого сделать), потом вы не сможете толком отговориться, ссылаясь на какие-то обстоятельства. Никто вам не поверит! Вам со всей ответственностью будет заявлено, что вы пытаетесь оправдаться (что на самом деле именно так и есть), и затем последуют те самые санкции: «В следующий раз никуда не пойдешь, раз не можешь сделать то, о чем попросили!»; «Неделю будешь сидеть дома! И обещанный мопед мы тебе не купим!»; «Забудь о турпоходе! Ты этого не заслужила!» и иные.

Проявив фантазию, можно выдумать множество приключений, которые могут произойти с вами по дороге!

«А при чем здесь приключения по дороге?» - спросите вы. - «И как они освобождают меня от выполнения задачи?»

А вы забыли, что куда-то едете? Не просто так бороздите городские просторы! И можете опаздывать к установленному времени. Стало быть, вы вполне можете использовать отговорки, прописанные в аналогичном разделе для опозданий, только несколько их видоизменив.

Их так же можно разделить на три категории. Суть их такова - вы опаздывали по своим делам и банально НЕ УСПЕЛИ выполнить родительскую просьбу:

Транспортные издержки, где все сваливаете на транспорт!

Пример:

- Мама, извини, но я не успел выполнить твою просьбу. Поехал на автобусе и попал в пробку. В определенный момент пришлось вылезти и ехать по своим делам. Кстати, и по ним тоже опоздал!

Внештатные ситуации.

Пример

- Папа, у меня по дороге выпали ключи от дома. Пришлось с половины дороги возвращаться и искать их. Твою просьбу выполнить не успел. Половину своих дел тоже… (или «опоздал на мероприятие»).

Неправильным выбор маршрута.

Пример:

- Мама, я сел не на то маршрутное такси (не на ту ветку метро). В итоге, везде опоздал. А по твоей просьбе вообще не успел… Извини…

«Семейные»

Ее можно также называть «Занято!»

Подразумевается, что вы в авральном порядке придумываете себе дело, которое в данный момент выполняете. Якобы выполняете. Ну, или готовитесь к его выполнению, внутренне настраиваясь.

- Ванька, сгоняй в магазин!

- Не могу, пап. Уроками занят.

- А-а-а… Ладно, сам схожу. Постой-ка! Так ты же ничего не делаешь! Сидишь, в приставку играешь!

- Пап, я настраиваюсь. Вон, посмотри, уже и учебники с тетрадями приготовил, - указываете на аккуратную стопку макулатуры, заранее выставленную на столе. Стол, кстати, надо прибрать! Его поверхность должна быть чистой, и на ней - пресловутая стопка учебников и тетрадей. Родители, привыкшие видеть на нем гнездования различных насекомых и пресмыкающихся, будут впечатлены.

- Настраиваешься???

- Конечно! Я в последнее время понял, что без этого никуда, - всем своим видом изображаете, что упомянутый «настрой» для вас ого-го, какое значение! Будьте предельно вежливы, держась на полном официозе, когда начинает казаться, что вы вот-вот перейдете на «вы». Это собьёт родителя с толку, заставив его испытать определенную долю смущения. Он будет всеми фибрами души чувствовать некую неправильность всего происходящего, внутренне ожидать подвох.

Следующим своим действием вы встаете, откладываете в сторону игровую приставку и идете к своему письменному столу. Усевшись за него поудобнее, начинаете яростно копошиться в стопке макулатуры, что носит гордое название «учебные материалы».

Обязательно делаете умный вид! Для этого слегка нахмурьтесь, сделайте задумчивый взгляд, который нужно глубокомысленно упереть в первую попавшуюся тетрадь, и пару раз потрите пальцами виски. Образ «ботаник обыкновенный» создан.

- Ну-у-у… ладно, - пребывающий в замешательстве родитель наверняка отступит. Соберется и пойдет в магазин сам.

Вы же, спокойно закрыв тетрадь и отложив ее в сторону, снова продолжаете заниматься любимым делом - играть в приставку.

Пришедший с магазина родитель естественно удивиться:

- Слышишь! А как же уроки???

И здесь, с тем же умным видом, что и ранее, вы произносите следующую фразу:

- Да я все просмотрел. Нам ничего не задали, - разочарованно вздохнув, печально смотрите на родителя и добавляете, - зря время на настрой тратил…

Родитель будет просто счастлив, что у вас все в порядке с учебой! Поверьте, он в этот момент испытает особый восторг и гордость за свое чадо (то есть, за вас)!

Или еще одна ситуация:

- Я не успел сделать уроки. Разбирался на своей полке с двумя носками, - предварительно выкидываете все из шкафа на пол. Потом затолкаете обратно (можно и как попало). Главное - факт, что вы сейчас заняты.

Приступаем к рассмотрению следующих категорий отговорок.

Наименование категории отговорок говорит само за себя - вы или приходите на помощь к друзьям, попавшим в неприятное положение, или предотвращаете их от попадания в такую ситуацию. Сгодится все - сбежавшие от друзей домашние животные; потерянные ими же документы, деньги, ключи и многое другое.

Как правило, применяется при формировании ответных отговорок, когда вы по факту обосновываете, почему не сделали порученное вам задание.

При этом обязательно соблюдать следующее правило:

Встретившись с родителем, поручившем вам выполнение задания (которое вы не сделали), начинайте говорить первым, освещая ему выдуманные события! Это касается и телефонного разговора. Сразу займите его (ее) мысли потоком псевдо-новостей. А затем, когда родитель придет в себя, и спросит о своей просьбе, вы скромно «придете в замешательство», потом извинитесь и сошлетесь на свою забывчивость, которая и неудивительна в свете всего «произошедшего с вами».

Спрашивать с вас за вашу забывчивость никто не станет, поскольку в экстренных ситуациях люди меньше всего думают об осуществлении каких-либо планов.

Пример:

- Мама, привет! Ты не поверишь, у меня целая история случилась! - этими словами вы сразу взяли нити разговор под свой контроль. Любой родитель заинтересуется и наверняка спросит:

- Что такое?

- Моя подруга Аня ключи от дома потеряла! Выскочила в магазин за хлебом, и потеряла! А дома остался утюг включен! Представляешь? Так вот, мы с ней ключи часа полтора искали! Нашли! Ей повезло, что от утюга ничего не загорелось!

- Почему она родителям не позвонила?

- Не сообразили. Да и работают они далеко.

- А по поводу того, что я просила?

- Э-э-э… Мама, извини. Из-за всего произошедшего у меня твоя просьба совершенно из головы вылетела… Да и не успела бы я… Не бросать же подругу в такой ситуации одну!

В редких случаях данные отговорки допускается использовать в качестве превентивных . В этом случае обязательно в дистанционном порядке (по телефону) родителям на одном дыхании сообщается: «Мам (или Папа)! У Юльки ЧП! Она с лестницы упала! Я бегу к ней! Потом созвонимся!» и на этом разговор обрывается. По возвращении домой докладываете, что с Юлькой, к счастью, все в порядке.

Отделалась испугом и сильными ушибами.

К сожалению, вы были у нее достаточно долго, и не успели выполнить просьбу родителей. Можете заявить, что находясь в стрессовой ситуации о ней вообще забыли!

Основаны на оказании бескорыстной помощи людям и животным. При этом необходимо учитывать такой важный фактор, как временной промежуток, потребовавшийся на оказание этой помощи. Ведь если он составит всего пять минут (по вашим словам), то родители вряд ли поймут, почему вы не выполнили порученного вам дела!

Примечание:

Настоятельно рекомендую, на самом деле, периодически оказывать окружающим такую безвозмездную помощь, поскольку ОЧЕНЬ странным будет выглядеть тот факт, что в одних ситуациях вы спокойно проходите мимо тех, кто в этой помощи нуждается, а в других (и непременно тогда, когда вас о чем-то просят родители!) вы спешите на выручку. Так не бывает.

Помогли кому-нибудь один раз, второй, о чем не преминули сказать родителям. А на третий, когда вы используете эту причину лишь в качестве отговорки, они и не удивятся тому, что «Наш Петя не завез документы к тете Вере, поскольку занимался спасением дряхлого енота, угодившего в пруд».

Как и в случае с предыдущей категорией отговорок, при встрече с родителями обязательно брать нити диалога в свои руки (начинать рассказ первым, не дожидаясь, пока вас спросят о выполнении задания). Только не нужно говорить, что вы забыли про задание! Извинитесь, и скажите, что не выполнили его по причине «здесь приводите саму отговорку».

Пример:

- Папа, привет. Слушай, ты извини, но я не заехал в магазин за рыболовными снастями. У меня по дороге одна интересная ситуация произошла. Щенок на дорогу выскочил, и его машина задела. Водитель уехал. Не заметил, наверное. Мы с другом подхватили этого щенка и повезли его в ветеринарную клинику. Там и оставили. Пока возвращался, магазин уже закрылся.

После такой речи с вашей стороны отец, конечно, поморщится, поскольку не сможет завтра выехать на рыбалку с самого утра. Ему придется еще в магазин заходить. Но сказать что-то осуждающее в вашу сторону у него язык не повернется.

Достижение нашей цели путем минимизации общения с Гегемонами тет-а-тет.

Прежде всего, зададимся следующим вопросом - что является работой для школьника?

Мытье автомобильных окон на мойках? Или раздача листовок около метро (в летний период)? Нет! Это не работа! Это ваша попытка приобрести финансовую независимость от родителей в плане наличия карманных денег! Их нельзя назвать полноценной работой!

Так что же тогда можно назвать РАБОТОЙ для школьника? Ответ лежит на поверхности. Это сама школа! Сюда добавляются кружки/секции, на которые вы ходите.

Вам наверняка приходится периодически объясняться с учителями по поводу несделанных домашних заданий. Кое-кто пытается ответить на каверзные вопросы: «Где ты был вчера во время школьных занятий?» или «Почему твое поведение не соответствует нормам, принятым в нашей школе?». И получается, что вам приходится готовить для школы отговорки!

А что взамен? Ничего, кроме знаний? Знания, конечно, ценны. Но можно ли использовать сам факт посещения школы или кружков/секций для каких-либо иных целей? Для формирования отговорок перед родителями, например?

Конечно! Не только можно, но и в некоторых ситуациях школа может являться единственной правдивой отговоркой для семейного Гегемона! Или секция.

Нам нужно только понять, как именно это делать.

Для этих целей зададимся еще парой вопросов. Что родители хотят видеть в результате вашего посещения школы? Хорошие учебные показатели. Или, по крайней мере, хотят видеть стремление с вашей стороны к их достижению.

А что они хотят, записывая вас на тот или иной кружок/секцию? Они желают вашего всестороннего развития. Это, во-первых. А во-вторых, они хотят вашей занятости, дабы у вас не имелось лишнего времени, которое вполне может быть использовано вами в дурных целях (по их мнению!).

С учетом желаний родителей, и используя факт наличия школьных занятий, и сторонних кружков, можно формировать очень неплохие отговорки!

Допустим, вы договорились сходить с друзьями после школы в кино, и заранее знаете, что родители вас не отпустят. Им, видите ли, приспичило, чтобы вы пришли домой, вытащили из холодильника мясо, потом сходили в магазин и еще что-нибудь!

Вопрос снимется, если у вас по расписанию стоит кружок! Родители, не ожидая видеть вас свободным в это время, не зададут никаких дополнительных заданий. А вам достаточно позвонить преподавателю, и сказать, что вы сегодня не сможете прийти.

Отзвон в этом случае обязателен, чтобы преподаватель, начав волноваться, не позвонил вашим родителям, автоматически сорвав ваше участие в запланированном мероприятии.

Примечание:

Вы не ходите ни на один из многочисленных кружков? Зря! Срочно записывайтесь в какой-нибудь кружок с условным названием «Очумелые ручки»!

Только к выбору кружка/секции надо подходить с умом! Он должен отвечать следующим условиям:

Должен быть для вас интересным.

Преподаватель должен быть либерален по отношению к слушателям. То есть, не должен начинать наводить панику после ваших звонков по поводу того, что вы сегодня не сможете прийти.

Это даст вам больше возможностей самостоятельно распоряжаться своим временем, не отчитываясь при этом перед Гегемоном. Одним выстрелом вы поразите двух зайцев: и у вас свободного времени (в случае надобности, вы используете время, зарезервированное для кружка/секции) будет больше, и родители будут спокойны по поводу вашей занятости.

Но что делать, если у вы не ходите на кружок/секцию. Или они стоят по графику в другой день?

И здесь выбор отговорок достаточно широк!

У вас есть предметы, по которым вы не успеваете? Тогда говорите, что вы идете к Сидорову, который показывает в классе лучшие результаты по данному предмету, заниматься. Мол, он будет вам объяснять некоторые темы. Не забудьте только этого Сидорова заранее предупредить! А лучше его взять с собой, за компанию.

Тогда можно будет сказать, что вы проводили занятие либо в школьном классе, либо в кафе (не завязываясь на квартиру Сидорова и его родителей, которым могут позвонить ваши родители и так ненавязчиво спросить: «А был ли у Вас сегодня наш Василий?»).

Пример:

- Мам, я завтра после уроков иду к Ване Сидорову. Он обещал объяснить мне непонятную тему по математике. Или в классе с ним останемся. Там объяснит. Посмотрим.

Если вы успеваете по всем предметам, то будьте тем самым Сидоровым!

Пример:

- Мам, я завтра после уроков иду к Маше Подгузниковой. Она попросила меня объяснить непонятную ей тему по математике. Хотя… Может и в классе после уроков ей объясню.

Даже если вы не планируете никаких походов, приглашайте к себе домой на совместное выполнение домашнего задания одного из друзей! В этом случае ваши родители не будут сильно озадачивать вас, так как в доме гость, с которым вы занимаетесь. Не очень вежливо бросать гостя одного даже на короткое время! Пусть вы уже и не делаете уроки, а мирно играете в приставку!

Еще хорошими причинами могут быть:

Поход с друзьями за школьными принадлежностями (Пропала тематическая тетрадь.

Надо ее покупать. Будем искать по книжным магазинам) или необходимыми материалами для кружка/секции (На кружок «Очумелые ручки» потребовалась канва и заготовка для автомата Калашникова. Будем ходить, искать).

Поход с друзьями В УЧЕБНЫХ ЦЕЛЯХ (якобы, нужно по истории) на одну из местных достопримечательностей.

Поход в школу за, забытым там, учебником/тетрадью или чем-то иным.

Сбор всех слушателей кружка/секции для обсуждения подарка преподавателю (выбираете произвольный праздник. Скажете потом родителям, что решили преподнести преподавателю в качестве подарка свои высокие результаты на данном кружке).

Сбор всех одноклассников для обсуждения похода (куда и когда - дело ваше. Он все равно не состоится, так как это всего навсего отговорка).

- Файзуллин! Опять опаздываем?

- Лилия Самодуровна, я из-за жадности своей опоздал. По сути, и не виноват вовсе!

- Что? Из-за жадности?

- Да. Я шел в школу. Передо мной мужчина! Неожиданно он вынул из кармана кошелек, начал в нем рыться, и надо же было такому случиться, но кошелек выскользнул из его рук и упал прямо в открытый люк! Мужчина побегал вокруг…

Спуститься вниз не смог, поскольку лестницы не было. Ругался. Потом развернулся и ушел!

- Что «и»? Как выяснилось, мужик негодяем оказался… Не мог в кошелек хотя бы сто рублей положить…

2) Прогул школьных занятий.

В наш век стремительно развивающихся технологий прогулять школу становится все сложнее и сложнее. Учителя имеют возможность разместить списки не посетивших занятия через всемирную паутину интернета («В контакте», «Электронный дневник» и другие), тем самым ставя в известность родителей нерадивых прогульщиков. В итоге, приходится оправдываться и перед учителями, и перед родителями.

Соответственно, придумать толковые оправдания оказывается порой также сложно, как совершить какой-либо подвиг, что способен прославить вас на века (утрирую, разумеется).

В принципе, вы можете просто прогулять уроки, не особо утруждая себя поиском отговорок, но знайте - страшная кара настигнет вас! Поэтому, лучше все-таки потрудиться и продумать все заранее.

Планируя прогул занятий, готовьте отговорку тщательно. Учитывайте тот факт, что в идеале для родителей она должна быть превентивной (вводится ДО прогула), а для учителей - ответной (объясняетесь ПОСЛЕ прогула).

То есть, с утра говорите родителям, почему вы сегодня не пойдете в школу, а на следующий день - учителям, почему вы вчера не пришли в школу. Это в идеале и касается не всех категорий отговорок. Иногда будет происходить так - вы объясняете родителям уже после занятий, почему вы не были в школе, и на следующий день проводите аналогичную разъяснительную работу с учителями.

Постоянным должно оставаться только одно - родители должны узнавать о ваших прогулах первыми! И обязательно от вас! В этом варианте они, наверняка, примут вашу сторону в случае давления на вас со стороны учителей, если тех не устроят ваши отговорки.

Допускается оправдываться либо кратковременными болезнями, либо хроническими, но имеющими эпизодические обострения. В последнем случае не забываете упоминать врача, поход к которому вы планируете (мы с вами понимаем, что этот поход планируется только на словах).

Пример (для учителей - ДУ, для родителей - ДР):

(ДУ) - плохо себя чувствовал, а из-за одного дня брать больничный лист не имело особого смысла.

(ДР) - Мам, я плохо себя чувствую. Очень. Сильная слабость, и голова побаливает. Если к вечеру состояние ухудшится, надо вызывать врача. (разумеется, речи о посещении школы уже и не ведется).

(ДУ) - очень сильно болел зуб. Планирую идти к врачу.

(ДР) - Мама, у меня зуб сильно болит. У основания десны. Есть болеутоляющие лекарства? - после такого есть вероятность, что родители поведут вас к стоматологу. Если боитесь его, то вечером говорите, что зуб болеть перестал. Если не боитесь, то воспользуйтесь отговоркой еще пару раз, после чего вы НАВЕРНЯКА угодите к врачу. А уж тот какой-нибудь кариес у вас точно найдет.

(ДУ) - страдал сильным расстройством желудка. Думаю, отравился чем-то.

(ДР) - Папа, у меня живот сильно болит. И в туалет часто бегаю! Может, печенюшкой отравился? - не забывайте предварительно забаррикадироваться в туалете. Заранее! Чтобы никто из домочадцев после подъема туда не попал длительное время! Так они гораздо лучше поймут ваши доводы.

Получение различных травм. Не тяжелых! Никаких переломов, разрывов и тому подобного! А то и такое встречается, когда учащийся, придя в школу, заявляет:

«Слушайте сюда, бандерлоги! Я позавчера себе сухожилие на ноге порвал! До сих пор побаливает!».

Учащийся по всей видимости и не подозревает, что порванное сухожилие болит ничуть не менее сломанной ноги! И ходить в этом случае не представляется возможным по простым физиологическим причинам.

Пример:

- выходя из дома, подвернул ногу. Она у меня даже слегка опухла. Видимо, сухожилие чуть потянул.

Смело об этом говорите, так как вашу ногу или другие части тела, называемые вами, вряд ли кто-то будет разглядывать, но имейте в виду, что сославшись на травму, придется потом несколько дней изображать болевые ощущения.

Кстати, про другие части тела! Упоминаем их, не стесняемся. Выбитое плечо, отбитая об косяк голова (которая после этого чрезвычайно болела), разбитое колено (внешних следов не осталось, но болело так, что вы хотели обращаться к врачу!) и многое другое будет являться прекрасным оправданием.

На вопрос учителя о справке, справедливо замечаете, что к врачу не обращались. Отмечаете, что «вот если бы и сегодня болело, тогда бы да! Обратился бы!».

Как и говорил ранее, родителей предупреждаете перед тем, как объясняться с учителями. В случае с данной отговоркой - сразу по их возвращению с работы.

Примечание:

Не сочту за лишнее напомнить про аккуратность в использовании данной категории. Необходимо со снайперской точностью определить травму и потом разыграть ее симптомы, чтобы вас на завтрашний день оставили дома, или не наказали за день предыдущий (если вы его прогуляли), или не поперли вас к травматологу.

Нельзя допускать следующей ситуации:

- Васенька, сыночек мой. А ты чего не в школе-то? - удивилась с утра мать, увидев своего ненаглядного Васятку дома.

- Мам! Я это… Ногу сломал! - с абсолютно невозмутимым видом «обрадовал» наш Васятка свою мать. Поглядывая при этом на часы в ожидании того момента, когда мама уйдет, наконец, на работу, оставив его один на один с родным компьютером.

- В смысле??? - всплеснула руками мать.

- В прямом! Ох… - до Васятки только сейчас дошло, что не помешало бы пару раз охнуть. Что он и сделал, старательно изображая святого мученика. Затем Василий аккуратно вздевает одну из задних лапок вверх, навстречу бодро прыгающей в его сторону «маман», и демонстрируя щедро измазанную раствором зеленки ступню (слабый раствор зеленки придает ноге зеленовато-синюшный оттенок. Наносить следует ватным диском, очень аккуратно и только в паре мест - местах сгибов ступни. После чего надо это же место, пока раствор зеленки не обсох, слегка подтереть уже чистым ватным диском).

- ОХ!!! - в унисон с Васенькой выдохнула потрясенная мать, любуясь на синюшную лапку сыночка. - Собирайся! Поедем в травмпункт!

И как наш Васятка не упирался бы, но в больницу его доставят. То есть, у него на выбор осталось два выхода (оба хреновые) - либо сознаться самому, либо его разоблачат врачи…

В обоих вариантах следуют санкции - политического, экономического и морально-психологического характера.

Вывод : придумывая отговорку, четко взвешивайте все «за» и «против» ее применения в данной конкретной ситуации.

Одним единственным происшествием (из данной категории), объясняющим прогул занятий, является ваша утеря какой-либо ценной вещи, которую вы «нашли» в результате длительных и обстоятельных поисков - ключи, деньги, кольцо с бриллиантом вашей мамы, которое вы взяли без спроса показать подружкам или что-то иное, столь же ценное.

Объяснитесь с родителями вечером, после их прихода домой. Если «утерянным» предметом стала без спросу взятая вещь (которую вы могли, в принципе, даже и не брать с собой!), вам следует буквально рассыпаться в многочисленных извинениях.

Потеря должна состояться «где-то по дороге». Исключение составляют только ключи от дома, которые, при определенных обстоятельствах, вы можете потерять и дома.

(ДУ) - Извините, но вчера я не смог прийти в школу, поскольку не нашел ключи от квартиры. Родители были уже на работе. Не оставлю же я квартиру открытой.

(ДР) - Мама, я сегодня в школу не попал! Кто мои ключи бросил за шкаф?

Не применяется она по простой причине - слишком легко проверяется вашими родителями. Шанс попасться - практически стопроцентный!

В случае, когда вы решите использовать ее только для учителей, имейте ввиду, что они имеют одну вредную привычку - иногда общаться с вашими родителями!

Слышал один курьёзный случай, когда восьмиклассник обосновал свой прогул следующим образом (отговорка относится к «семейным» ):

«Папа вчера ночью пил, и всю ночь семью гонял. Уснули все лишь под утро. Я проснулся после обеда, когда занятия в школе уже кончились». На что он надеялся - непонятно. Учителя молчали неделю, после чего пригласили-таки папу к себе. И участкового на беседу вызвали! Во время приватной беседы между учителями, отцом восьмиклассника и представителем органов правопорядка выяснилось следующее - глава семейства не пьёт в принципе. Активно занимается спортом (кандидат в мастера спорта по бегу)! Естественно, семью свою никогда не притеснял…

Опять же, будучи закованными в определенные временные рамки, здесь вам необходимо подбирать только такие отговорки, действие в которых у вас занимает две трети учебного времени, после истечения которого смысл в посещении школы в этот день пропадает.

Минуя все промежуточные умозаключения, выведу только окончательную формулировку: в данной категории следует активно спасать представителей животного мира, пострадавших в результате действий человека.

Описывая несчастья, выпавшие на долю бедного зверька, вы вызываете у человека жалость по отношению к нему. Соответственно, у него пропадает всякое желание применять к вам то или иное наказание, поскольку трудно наказывать человека, действия которого ты внутренне одобряешь.

Отговорка больше подходит для девушек. Тем не менее, ею могут пользоваться и представители сильной половины человечества.

(ДУ) - простите пожалуйста, но по дороге в школу я нашла на улице котенка с поврежденной лапкой. Я не смогла пройти мимо. Подобрала и повезла к ветеринару. Потом отвезла его в питомник.

Адреса подобных заведений посмотрите заранее, на случай, если спросят, куда отвозила).

(ДР) - Сегодня с утра котенка с перебитой лапой на улице нашла. Отвозила его к ветеринару и в питомник. Бедный… Ему видимо камнем по лапке попали… - А школа? - наверняка нахмурятся родители.

- Объясню завтра, - пожимаете плечами вы. - Поймите меня, я не могла бросить котенка. Он бы погиб.

После этого родители только разведут руками. Возразить нечего. Внутренне они целиком и полностью одобряют ваше действие!

Примечание: Как уже писал выше, подобные действия с вашей стороны периодически должны иметь место и на самом деле, а не только в тех случаях, когда вам понадобилась отговорка. После совершения пары таких спасательных операций, вас будут знать и ветеринары, и работники питомников. После второго визита к ним, попросите их написать какую-нибудь благодарственную записку в вашу сторону.

Покажите ее родителям и учителям. Все! Никто и никогда не посмеет усомниться в ваших словах относительно спасения животных, даже если это будут простые отговорки!

Упираете на человеческие качества о взаимопомощи. Здесь лучше будем разбирать на примерах:

- Мне вчера позвонил друг (подруга), попавший в неприятную ситуацию (какую именно, придумаете по ходу пьесы). Попросил подъехать, помочь разобраться. Марь Ивановна, а как бы вы поступили на моем месте? - Последний вопрос относится к разряду риторических, и не требует вопроса со стороны учителя. Задав его, вы заставляете учителя мысленно представить себя на вашем месте. Поняв ситуацию «изнутри», он пойдет вам навстречу.

- Пупкин. расскажите-ка мне, где вы были вчера? Почему отсутствовали на занятиях? - мимика учителя обещает вам медленную и тяжелую смерть, в стиле «акуна матата». Не пугайтесь. Как говорится, не так страшен черт, как его малюют…

- Марь Ивановна (делаете трагическое, серьезное лицо, буквально источающее флюиды вашего глубочайшего раскаяния), у моего друга случилась неприятность. Пришлось ехать к нему. Очень сожалению о пропущенных занятиях, но иначе поступить я не мог.

- Что у твоего друга произошло? - проявит она обычное человеческое любопытство.

С этого момента можно включать фантазию по полной. Только не переусердствуйте: исключайте из своего рациона стихийные бедствия, катаклизмы, крупные техногенные катастрофы, в эпицентре которых оказался ваш друг. Также исключайте аварии на дорогах, падения с крыш, мостов и тому подобное. В общем, все то, информация о чем наверняка должна появиться в интернете, поскольку учитель, будучи человеком умным, решит проверить ваши слова. Наберет в интернете, в разделе «новости», вашу отговорку: «Чудесное спасение мальчика, выпавшего из квартиры, расположенной на четырнадцатом этаже». Разумеется, не найдет никакой информации по этому поводу и заподозрит неладное. Дальше даже не буду рассказывать всю цепочку вероятных событий. Скажу одно - вас раскроют. Раскроют и подвергнут остракизму.

Так что, используйте иные варианты.

- Тетка ему собаку оставила, а сама в отпуск уехала. Друг умудрился собаку потерять. Вчера ездили, искали весь день, - не забывайте сохранять серьезное, несколько задумчивое выражение лица. Не улыбайтесь, не кривляйтесь и даже не переглядывайтесь с другими учащимися! Мельчайший намек на несерьёзность с вашей стороны сведет все усилия на нет.

С этого момента учитель может принять ваше оправдание и усадить на место, а может и продолжить допрос, не удовлетворенный приведенными причинами или испытывая в вашем отношении некоторый негатив.

- Извините, Пупкин, а мои какие проблемы?

Вот, важный момент. Сказав это, учитель делает попытку закрыться от вас, абстрагироваться от озвученных оправданий. Он ставит проблему острым углом - «ты прогулял, не хочу ничего слушать, хочу тебя наказать».

С этой секунды вы играете и на моральных качествах учителя (они присутствуют у всех - их только надо «откопать»), и на публику, смотрящую с интересом на ваш диалог.

- Марь Ивановна, вы предлагаете не помогать друзьям? Оставлять их наедине с неприятностями? - изображая удивление ее словами, вскиньте брови. - Марь Ивановна, людей, готовых прийти друг другу на помощь и так мало осталось. Вы предлагаете мне присоединиться к большинству? Как поступили бы вы сами на моем месте? Бросили бы подругу? - старайтесь не делать пауз, так как тема для учителя весьма неудобна (с одной стороны хотелось бы вас наказать, а с другой - слишком уж аморальной выглядит ее позиция, согласно которой ты бросил в беде друга и вынужден считать, что все нормально), и она попытается вас прервать.

Договорив фразу, вы ставите шах и мат. Что-то возразить, не поправ при этом общечеловеческих ценностей, невозможно.

Если же учитель все-таки пойдет до конца, то можно смело обвинить его перед другими учителями в плохом воздействии на учеников! Сегодня она учит бросать в беде друзей, а завтра что будет? Будет учить, как предавать Родину-Мать? Первое - бесчеловечно, второе - не патриотично!

Только обвинять ни в коем случае не банальной кляузой на имя директора. Так… обмолвитесь о ситуации на другом уроке в беседе с другим учителем о данной ситуации, предварительно выяснив, как он относится к тому, что «Петр Иванович, скажите, пожалуйста, а вот если ваш друг попадет в беду, вы бросите его, сказав, что в данный момент находитесь на работе? Или все-таки придете на помощь?»

Не забывайте и про родителей, с которыми в подобном ключе вы провели диалог ранее!

«Мама, папа, а вы бы бросили своих друзей в беде? Мне учитель так и предлагает… наплевать на всех близких, стремясь к достижению своих целей…».

Будьте уверены, через некоторое время либо учителя, либо ваши родители обсудят данный аспект с Марией Ивановной. Она, разумеется, настоит на своем (а куда деваться-то, если ученик уже наказан), но в будущем будет более внимательно рассматривать все приводимые учащимися оправдания.

Кстати!!! Как и в предыдущем пункте настоятельно рекомендую время от времени действительно совершать благие поступки! И не забывать ненавязчиво освещать их в кругу всех своих знакомых. Эти мероприятия позволят вам создать нужный имидж: человека, действительно способного не пойти ни на какие занятия, если где-то прозвучал клич: «Пупкин! На помощь!», и господин Пупкин спешит на помощь.

- Шипилова, почему ты вчера не была в школе? Двоек мало? Еще поставить?

- Я вчера весь день думала.

- Уйти из школы или нет?

- Почти… Позавчера я надумала в МГУ поступать. А вчера весь день факультет выбирала. Надо же мне понять, на какие предметы заострить свое внимание! Вам, Марья Ивановна, повезло. Ваш предмет в их числе! Фактически, учите будущую гордость главного университета страны! Вы рады?

3) Получение в школе плохих отметок.